101 совет, как выйти замуж за иностранца и потом не пожалеть о содеянном

В интернете много писем от женщин, вышедших замуж за иностранных мужчин, чей брак сложился неудачно, и теперь они слезно плачутся на несчастливую жизнь. И характерно, что в очень многих случаях в их письмах фигурирует одна и та же, причем очень странная, формулировка: «ОКАЗАЛОСЬ». Я вышла замуж, а после свадьбы оказалось, что… Список того, что «оказалось», можно продолжать до бесконечности, но совпадает всегда одно: женщина не знала этого до свадьбы не потому, что мужчина что-то скрывал (бывают, конечно, случаи, когда действительно попадается нечестный человек, что-то скрывающий или дающий неправильную информацию о себе, но такие случаи я в данной статье не рассматриваю, с ними все ясно). Я о тех (очень многочисленных ситуациях!), когда мужчина был вполне честным человеком, ничего и не думал скрывать, но невеста так спешила «замуж за рубеж», что впопыхах даже не попыталась узнать до свадьбы человека, за которого она выходит замуж, задать ему самые элементарные вопросы о нем самом. Иной раз складывается впечатление, что женщина думала только о том, чтобы как можно быстрее попасть в другую страну, а каково ей там будет жить с этим человеком – это ее не волновало. Зато приходится расплачиваться потом.

Вот некоторые наиболее типичные варианты из бесконечного списка «оказалось»:

- Оказалось, что супруг имеет серьезное заболевание.

На претензии жены: «Почему ты мне этого не сказал до свадьбы?» следует вполне логичный ответ: «Но, дорогая, ты же меня об этом не спрашивала!» Это просто потрясает - но многие женщины, переписываясь, уже встречаясь, и даже выходя замуж (!) за иностранных мужчин, не считают нужным поинтересоваться таким важным вопросом, как состоянием здоровья будущего жениха. Почему-то они забывают, что людям свойственно иметь болезни, и написавший вам мужчина вовсе не обязан быть исключением из этого правила. Люди с заболеваниями, в том числе и довольно серьезными, тоже мечтают о личном счастье и ищут себе жен, и имеют на это полное право. И какие-то женщины могут посчитать приемлемым связать с ними судьбу, но этот выбор должен быть осознан, и женщина должна знать, что выходит замуж за человека, имеющего проблемы со здоровьем, и делать это добровольно и осознанно, а не иметь неприятные сюрпризы после свадьбы. И тем более это важно, если вы хотели бы иметь детей – а брак как правило предполагает детей. Вы хотите иметь здорового ребенка, а не больного? Тогда состояние здоровья его будущего отца должно быть вам не безразлично. И ваше здоровье тоже. Если относиться к браку и заведению детей серьезно, то по большому счету оба супруга перед заключением брака должны проверить свое здоровье, и если нужно, предпринять необходимое лечение, чтобы не передать свои болезни ребенку. Ведь есть некоторые заболевания, и часто серьезные, годами протекающие в скрытой форме, и вы, и ваш жених могут о них просто не знать.  Например, гепатит В (С) – от него каждый год умирают в мире сотни тысяч людей (и, кстати, в России больше всего). А заразиться им можно, просто посетив дантиста – половой контакт для этого не нужен. Здоровье – первый вопрос, который вы должны задавать будущему супругу в самом начале переписки, не в первом письме, конечно, - в первом письме вообще более уместно сначала рассказать о себе, а не задавать какие-либо вопросы – но во втором или хотя бы в третьем. После чего, может быть, тратить время на дальнейшую переписку уже не понадобиться.

Оказалось, что у мужа маленькая зарплата и пятеро детей от первого брака, на которых надо платить алименты, поэтому жить ему, в общем-то, не на что.

А кто мешал выяснить размер зарплаты до свадьбы? И никакая стеснительность тут неуместна – вам жить вместе, вы должны оба знать и решать, на что и как вы будете жить. А если вас не интересует предыдущая жизнь вашего будущего мужа – был ли он женат, есть ли у него дети от первого брака и сколько, помогает ли он им материально – если вас не интересует человек, за которого вы выходите замуж, то что вас тогда в этом браке интересует – его зарубежная прописка? 

- Оказалось, что он член какой-то там религиозной секты, чей образ жизни и взгляды неприемлемы для женщины.

И мужчина опять-таки не собирался этого скрывать, но женщина, выходя замуж, не поинтересовалась такой важной составляющей внутреннего мира, менталитета будущего мужа, как его религиозные убеждения. Что опять же говорит о том, что сам этот человек ее совершенно не интересовал. Религиозные и политические убеждения – это то, что обязательно надо знать о будущем муже.

- Оказалось, что он живет где-то там в лесу, в одиноко стоящем доме, на расстоянии от всех населенных пунктов, и привыкшую жить в большом городе женщину это не устраивает.

На требование жены переехать он отвечает отказом – и совершенно прав: он не обязан менять устраивающее его место жительства потому, что вас оно не устраивает, это с вашей стороны нечестно предъявлять эти претензии после свадьбы, а не до. Это до свадьбы надо узнать как можно больше и подробнее о месте жительства будущего мужа и решить для себя, устраивает ли оно вас, обсудить ваши взаимные взгляды на то, в каком месте каждый из вас хотел бы жить, и насколько ваши взгляды совпадают. Ведь людям жить вместе, и если их взгляды на этот вопрос не совпадают, один хочет жить в городе, другой в деревне, как они могут жить?

- Оказалось, что муж не имеет возможности иметь ребенка, потому что имеет заболевания или сделал соответствующую операцию, а женщина хочет ребенка.

Но, выходя замуж, она не посчитала нужным обсудить с будущим мужем один из самых основных вопросов семейной жизни: будут ли они заводить ребенка, хочет ли мужчина этого и может ли – ведь не все люди хотят детей, и не все могут их иметь. У женщин бывают заболевания, из-за которых они не могут иметь ребенка, могут они быть и у мужчин.  Женщина говорит: «Я не могла представить, что кто-то может быть таким ненормальным - не хотеть иметь детей». А почему собственно? Это в нашей стране принято считать, что все непременно должны иметь детей, женщины в особенности, это одна из восточных черт нашего менталитета. На Западе так вовсе не считается. Там многие люди, в том числе и женщины, вовсе не считают обязательным иметь детей, и это считается нормальным. Рождаемость в Европе низкая и все более снижается, хотя уровень жизни намного выше нашего. Так что будьте готовы к тому, что ваш зарубежный муж может и не хотеть иметь детей, даже если он вполне здоров. Тем более мужчина может не хотеть иметь детей, если у него есть уже дети от первого брака – может быть, у него нет и финансовой возможности прокормить больше. Вопрос, будут ли супруги заводить ребенка, обязательно должен обсуждаться до свадьбы.

Некоторые считают, что брак – это всегда лотерея, потому что узнать человека можно только после того, как с ним проживешь. Другие не согласны с этим мнением. Как это в большинстве случаев бывает, истина лежит по середине. И заключается она в том, что да, до конца человека можно узнать, только прожив с ним, но все-таки до совместной жизни можно узнать если не все, то очень-очень многое, и процент «лотерейности» снизить до минимума. Если перед любым браком, и не важно, в России это или за рубежом, будущие супруги подробно обсудят все вопросы и детали совместной жизни, выяснят взгляды и привычки друг друга на все стороны жизни, это предотвратит не все, но очень многие разводы и несчастливые браки. Поэтому не надо превращать брак в «лотерею» случайности, где вы можете и не выиграть. Поэтому не надо превращать брак в «лотерею» случайности, где вы можете и не выиграть - ведь ставка в ней ваша жизнь, а это слишком большая ставка. Чем больше вы будете знать о будущем муже, тем больше у вас шансов «выиграть» в этой «лотерее». А один из способов узнать человека, не живя с ним - спрашивать, задавать как можно больше вопросов. И тогда во многих случаях будет видно заранее, а стоит ли вам жить вместе вообще, и сможете ли вы жить.

Будущие супруги должны обсуждать все, от крупного до мелкого: от самых важных вопросов, будут ли они заводить ребенка, каково будет участие супругов в семейном бюджете, на что тратить деньги, где жить, как проводить отпуск, как обставить дом, до того, какую температуру они оба привыкли иметь в доме, как часто открывать форточки и где курящий муж будет курить и куда класть окурки. Тем, кто не был в браке, это может показаться смешным: что мы, о форточках не договоримся – мы же так любим друг друга! Что по сравнению с нашими возвышенными чувствами какие-то там форточки! Те, кто побывал в браке, говорят:  все начинают с большой любви, и потом разводятся вот из-за таких бытовых мелочей, как открытые форточки. Мужчина устроен физически иначе, чем женщина, и проявляется это, кроме многого прочего, часто в том, что ему нужно меньше тепла, и то, что для многих мужчин нормальная температура, для женщин холод, и что для женщины нормальная, мужчине душно. Есть мужчины, желающие иметь в доме температуру 15-16 градусов тепла, в которой большинство женщин замерзнет, и 18-20 для них невыносимо душно и они считают, что так жить не могут, они открывают окна (не форточки, а большие окна) зимой в мороз. А если жить придется на Западе, то это не только вопрос вкуса, но и оплаты за отопление, которую там, в отличие от наших домов, можно регулировать самому, и которая там может стоить дорого, и мужчина может просто не хотеть тратить на это деньги. Если мужчина курит, а вы нет, это тоже проблемы для вас: жить в одном доме вместе с курящим мужчиной это совсем не то, что встретиться на пару часов где-нибудь в кафе или кино. Совсем не кайф сидеть в прокуренной, пропахшей никотином квартире. Как будет решаться этот вопрос: будет ли мужчина согласен выходить курить на улицу, будет ли открывать форточку и курить в форточку, будет ли делать это во всей квартире или в одной установленной для этого комнате и какой, будет ли сразу выбрасывать окурки или класть их в герметически закрывающуюся пепельницу (кстати, очень классная вещь), или оставлять их круглосуточно и они будут лежать и отравлять вам воздух – все это надо обсуждать и добиться приемлемых для вас договоренностей. Вы можете не думать об этом в пылу романтических любовных чувств, а после свадьбы вся эта проза быта с никотиновым воздухом в квартире, в котором вы задыхаетесь, будет отравлять всё ваше существование так, что, забыв про всю вашу возвышенную любовь, захочется сбежать подальше.

Кстати, интересный момент: обсуждая такие вопросы, вы выясните не только взгляды будущего мужа на совместную жизнь, но и то, насколько он согласен учитывать потребности своего партнера в браке и искать разумные компромиссы в случае их различия, насколько он эгоистичен или неэгоистичен – следовательно, насколько готов к построению совместной жизни.

Да, обсуждать все вопросы совместной жизни нужно перед любым браком, российским ли, зарубежным, но если предстоит брак зарубежный, то все это становится вдвойне нужно и важно, все вдвойне серьезней. Тут не  будет возможности пробного брака, пожить вместе до свадьбы, да и срываться и переезжать в другую страну, так круто изменив свою жизнь, изучать другой язык и начинать профессиональную деятельность с нуля в другой стране – дело серьезное. Тут уж совсем не до легкомысленной игры в лотерею – тут нужно десять раз переспросить и перепроверить все, что можно. Конечно, все не узнаешь и не проверишь. Но по крайней мере, надо постараться сделать все от вас зависящее, чтобы узнать как можно больше о человеке, с которым вы собираетесь жить.