Семейное насилие – результат дисгармонии в семье

Тема семейного насилия тесно связана с супружескими взаимоотношениями. Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Физическое насилие в семье, как правило, является результатом длительного конфликта между супругами, поэтому необходимо разобраться, что же предшествовало такому развитию событий.

Когда люди только-только начинают свою семейную жизнь, их мотивация (то, ради чего они вступают в брак) еще не до конца выявлена. Человек порой вступает в брак, не особенно размышляя, зачем он это делает. Просто влюбился, просто потянуло, вспыхнула и разгорелась страсть… Человек редко отвечает себе на вопрос, почему он выбрал именно этого человека. Мы не до конца отдаем себе отчет в своих чувствах. Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж поначалу бывает весьма доволен своей супругой: он может восхищаться ее красотой, ему может нравиться, как она готовит, как она одевается, или какая-то черта ее характера, ее достижения по службе… Одним словом, он может гордиться ее заслугами и достоинствами. В разговоре с друзьями он может говорить: «А моя жена уже побывала в Америке» или «моя жена знает три языка» или «она такая красивая!». На старте семейной жизни, когда люди еще влюблены, очарованы, женщина очень часто слышит в свой адрес похвалы, восторги, она видит, что муж гордится ею, радуется ее успехам и заслугам, и она, воодушевленная, продолжает развиваться в этом ключе: например, в своей профессии, уделяя ей много времени и сил.

Но так происходит до поры до времени. По мере развития супружеских отношений молодая супружеская пара начинает бывать в обществе: люди знакомятся с другими семьями, с родителями, с родственниками, друзьями. Вместе с этим, происходит смешивание кругов общения и той социо-культурной среды, из которой произошли муж и жена. Наконец, у них формируется общая жизнь. Может случиться, что на каком-то этапе совместной жизни успехи жены будут отмечены авторитетными, влиятельными людьми в присутствии ее мужа.

И вот тут ситуация может резко поменяться! Похвала, восторги, высказанные посторонним лицом его жене, которые муж раньше сам произносил в ее адрес, вызывают вдруг в душе супруга бешеную ревность и внутреннюю горечь, досаду: ее заметили, ее похвалили, а о нем ничего не сказали. Он, получается, всего лишь «приложение» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва. На людях он сдерживается, но, вернувшись домой, супруг начинает проявлять по отношению к жене агрессию. Поначалу агрессия носит характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у нее и в мыслях не было. Он может устроить бурную сцену ревности, как будто жена ему изменила. В какой-то момент разговора муж может повысить голос, начать кричать и оскорблять свою жену, шокируя ее неожиданной сменой своего обычного поведения, для которого она часто не находит никакого объяснения. Муж может повернуть ситуацию так, как будто супруга действительно в чем-то виновата, и теперь должна просить у него прощения. Чаще всего, в этой ситуации обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т.п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз, – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».

Чем страшна агрессия? Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения наших потребностей. Вследствие этой высокомерной установки, один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться к нему. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал наших надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое встают люди в ситуации агрессии – один «сверху», – другой «снизу». Оно противоположно ситуации, когда диалог ведется на равных, когда два человека, уважая друг друга, вникают в общую проблему. Подобная ситуация, если она случается один раз, потом  регулярно повторяется. Таким образом, вербальная агрессия всегда предшествует проявлению агрессии физической.

Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает. (Если же человек сразу прибегает к физическому насилию – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата).

В чем психологическая сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает таким образом досаждать жене: критиковать, придираться, подозревать, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит. Первоначально она воспринимают такое поведение мужа как некую загадку, как проявление его взрывного, импульсивного характера. Женщина, которую несправедливо обвиняет муж, на первых порах действительно начинает искать причину в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, пересмотреть свои слова, свое поведение на работе. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе.

Это следует запомнить: агрессия всегда имеет негативные психологические последствия. Одним из последствий насилия в семье является то, что жертва всегда теряет уверенность в себе. Причиняемая обида – это, безусловно, травма, она рождает в душе тяжелые переживания, у человека возникает угнетенное состояние, подавленность, ощущение вины. Когда человек должен извиняться, оправдываться за то, что он не совершал, – это всегда унижает его личностное достоинство.

По мере развития супружеских конфликтов, ситуация становится все более напряженной, агрессия долгое время витает в воздухе. Это выражается в том, что проявления «характера» у мужа учащаются, в результате жена, возвращаясь домой, готовится к возможным новым придиркам и упрекам. Задержалась на пять минут – «где была?». Позвонили по телефону – «кто звонил?». В такой атмосфере в любой момент может возникнуть недоверие, подозрительность, упрек, унижение. Жертва долгое время пытается приноровиться к этим новым обстоятельствам. Не доверяя себе самой, она пытается приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды. Это меняет ее психологию, формы ее поведения: на первых порах она чувствует себя действительно виноватой, она берет на себя ответственность за случившееся, но в последующий период, когда терпение уже иссякает, женщина начинает огрызаться, начинает сама «идти в атаку», начинает встречно упрекать своего супруга. В итоге рождаются супружеские конфликты, в которых уже трудно найти, кто прав, кто виноват, потому что агрессия порождает встречную агрессию.

Когда по этому поводу супруги обращаются в консультацию, видно, насколько они застряли в распрях, в выяснении отношений. Скандалы из-за мелочей показывают, что люди потеряли общий язык, они общаются как враги, каждый из них накапливает аргументы против другого. На фоне нарастания конфликта зачастую тот, кто физически сильней и кто обладает большим статусом (мужчина как глава семьи), чувствует свои преимущества. В определенный момент мужчина может сорваться, и в том числе и ударить свою жену. Досадно, но факт: если такие вещи однажды случились, и он не спохватился, не осознал, что наделал, до чего он дошел, то рукоприкладство становится нормой проявления супружеских взаимоотношений.

Такие отношения могут свидетельствовать, что муж действительно любит жену, и ему небезразлично, где она находится и с кем проводит время. Почему он так ревностно следит за нею и за ее успехами? Потому что ему хочется участвовать в ее жизни, быть значимой фигурой на фоне ее достижений. Любовь такого мужчины – это любовь собственника. Многие женщины даже к такому типу любви стремятся. Почему? Некоторым людям присуща особая психология жертвы, и они, даже оказываясь в ситуации, когда их бьют, попирают словесно, и даже физически, с этим живут, утешаются и даже находят в этом нечто хорошее.

Собственническая любовь мужчины заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая мне принадлежит, которой я полностью владею. Эгоизм и эгоцентризм супруга приводят к таким отношениям, в которых женщина оказывается как бы в «ежовых рукавицах», под строгим надзором, при котором степень ее свободы  существенно ограничена.

С этой проблемой может встретиться женщина, которая в девичестве стремилась выйти замуж за богатого. Мечтая об этом, девушка тянется к оазису комфорта и обеспеченности, где, как ей кажется, у нее будет все. Но стоит ей только выйти замуж за состоятельного мужа и привыкнуть к богатой жизни, муж может создать для нее режим «золотой клетки»: он может потребовать неукоснительного соблюдения определенных правил, вплоть до того, что жена не может выйти за порог без разрешения мужа. Или, например, может выдвинуть следующее условие: «Куплю все, что хочешь, но денег не дам». Ко мне на прием приходили такие женщины и говорили: «Вот верите – нет, мне стыдно сказать, что мой муж – бизнесмен, а у меня в кошельке – 200 рублей. И даже это дала мне моя мама, потому что он не дает ни копейки». Вот и выходит, что такой богатый муж в буквальном смысле сажает жену в «золотую клетку» и считает себя ее полновластным властелином. Захочет – может вывести ее в свет, захочет, – оставит дома. Он может повести жену в ресторан или на корпоративную вечеринку, но при этом общаться она будет лишь с теми людьми, с которыми он разрешит. Он может подарить ей дорогое кольцо, но при этом сам определит, когда его можно одеть.

По учению Церкви, действительно, жена сотворена для мужа. Но жена – не вещь, а Богом сотворенное существо из ребра Адамова. Мужчина и женщина – это самостоятельные личности, которые перед Богом предстоят и несут ответственность за себя и за свою душу. Это два равных по духовному достоинству существа, но разных по своему предназначению. Роли мужчины и женщины в семье различны: он кормилец, добытчик, защитник, она хранительница домашнего очага, помощница мужу, она рождает и воспитывает детей.

Но в современной жизни все не так ясно и просто. Почему? Потому что женщины ведут весьма активный образ жизни, многие из них сейчас занимаются бизнесом, получают хорошее образование, овладевают престижными профессиями. Некоторые успевают и детей рожать и воспитывать и еще процветать в рамках какой-то профессии. И вот самостоятельного существования женщины как личности, мужчины часто не прощают. Чтобы увидеть в другом человеке личность, человек должен сам быть развит в духовно-нравственном отношении. А если мужчина сам и духовно, и психологически недоразвит, то чувствуется, что в нем какая-то ограниченность, некий «комплекс неполноценности» существует, который проявляется в ревности.

Задумаемся, откуда берется ревность? Когда человек чувствует, что он чего-то недополучил, ему чего-то недодали: любви, общественного признания, профессиональных знаний, образования, – он всегда внутренне страдает. Страдает оттого, что он не состоялся как личность, чего-то не достиг, не понял, не сумел. Сейчас часто бывает, что женщина энергична, а мужчина слабохарактерный, ленивый, и в школе-то учился кое-как, и в институте через пень-колоду, или вообще диплом купил за деньги…

Духовный, культурный и интеллектуальный потенциал человека – это внутреннее достояние человеческой личности, которое очень быстро проявляется в общении другими людьми. Мнение о человеке составляют не просто по его образованности, а по тому, как он подходит к проблеме, как строит отношения с людьми, как он себя преподносит в общении. Часто мужчина в этом плане уступает женщине, этому мы видим множество примеров, когда мужчины выходят в самостоятельную жизнь инфантильными, незрелыми людьми и не очень образованными людьми.

Недавно у меня на приеме были мама и 16-летний сын, ребенок от первого брака, который распался. Сейчас мама живет с другим мужчиной «гражданским браком». Мальчишка начал протестовать против матери: он неглупый парень, но он прогуливает колледж, живет по принципу: «мне все равно, что со мной будет: пойду в армию или не пойду, женюсь или не женюсь, кем буду работать – мне «по-фигу». Такая бравада приводит мать в ужас, потому что она понимает следствия этой установки. Интересуюсь, какой образ жизни они ведут, какие читают книги, читают ли вообще? Сначала у мальчишки спрашиваю. Отвечает: «Не, ничего не читаю, только телевизор, компьютер…». Начинаю пытать маму: «Кто вы по профессии, что кончали, какой образ жизни ведете?». Выясняется, что мать ругает сына за то, что он не стремится ни к чему, но она сама и ее приятель живут точно так же: пришли с работы, включили телевизор, легли на диван, обнялись, полежали, посмотрели сериалы, пощелкали пультом… Я спрашиваю: «Ну, вы-то хоть читаете книги? Можете сына увлечь?» – «Ой, вы знаете, мне некогда книги читать…». Понимаете? Мы живем в условиях, когда в жизнь выходят люди, у которых кругозор «вот такой малюсенький». Современный человек вообще не привык задумываться о своем будущем: о семье, о профессиональном росте, о выборе избранницы. В нашем примере: как мама живет, – «не задумываясь», – так же точно и сын живет, только еще более беспечно. Этот молодой человек не готов к своей собственной самостоятельной жизни, ему совершенно все равно, кем он будет, как он будет жить. Пока он бравирует этим. Но когда он встретит девушку и полюбит ее, и увидит, что она его превосходит во многом, конечно же, он будет страдать и мучиться. Но тогда он будет не в силах освободиться от непонятно откуда рождающегося раздражения, гнева в ее адрес, необоснованных подозрений. Что это такое? Это и есть проявление «комплекса неполноценности». Неполноценность человеческой личности, инфантилизм, незрелость выражается в том, что человек часто становится агрессивным по любому поводу, он вымещает на другом человеке недостаток своего развития как личности.

Есть в духовной литературе такое понятие: «несытая душа». В молитвах мы читаем: «бежи, несытые души, Учителю, таковая дерзнувшия» – речь идет об Иуде, который был духовно и душевно «не сыт». Кто такой Иуда? Это же ученик Христов. Но с другой стороны, среди всех учеников именно ему это было свойственно. Он ходил за Христом, ему было поручено даже определенное дело: него был кошелек, в который он собирал пожертвованные апостолам деньги,.. а душа оставалась «несытой». Общаясь с Христом и с другими апостолами, он не столько радовался этому общению, сколько завидовал им, и поэтому, как только представился случай предать Христа, да еще за 30 сребреников, – это и свершилось. Это образ «несытой» души, которая мучается оттого, что рядом находятся превосходящие его люди.

Такое мучительное чувство ревности, зависти, желания отомстить любыми средствами тому, кто меня превосходит, – откуда оно? А оттуда, что у нас внутри сидит жажда самоутверждения. Это стремление делает человека самолюбивым, злобным, эгоцентричным. Поэтому люди поднимают руку на ближних, поэтому оскорбляют, унижают других. Обратите внимание, сколько сейчас преступлений, которые носят характер физического насилия и расправы над близкими людьми. Немало случаев, когда, например, ребенок убивает своих родителей. Я читала заметку: мать докучала, докучала сыну: «Почему ты не ходишь в школу? Почему ты прогуливаешь? Почему ты не делаешь уроки? Садись за уроки!», изо дня в день читала ему мораль, а он терпел-терпел, да и решил, так сказать, маме отомстить. Отомстил таким образом, что ее убил, а потом даже четвертовал… Понимаете? Это крайняя форма проявления человеческого насилия, но корень один и тот же: когда один человек встает в позицию «сверху» и начинает «оттуда» досаждать, поучать или понукать, давить на психику другого человека. В этот момент (речь идет о детях и родителях в данном случае), тоже насилие в семье, но только дети против такой формы воздействия также решительно протестуют: вначале протест у них тихий, а потом он уже с кулаками или с ножом протестует, вопрос лишь в степени выраженности агрессии. Становится понятно, какая любовь стоит за подобным подавлением: это любовь собственническая, эгоистичная, слепая.

Я держу перед собой книжку на эту тему, автор ее американка Патрисия Эванс. В чем суть ее подхода? Она говорит, что, сравнивая христианский образ жизни и образ жизни, который ведет человек, способный к агрессии, мы приходим к заключению, что это две разных реальности. В одном случае доминантой является жажда самоутверждения, а в другом для людей важным является поиск истины. В одной реальности люди соперничают друг с другом, и один хочет другого сломать и подавить, «поставить под контроль». В другой реальности люди могут сотрудничать, взаимодействовать, помогать друг другу в решении проблем.

У православных авторов на эту тему написано весьма много. Мне представляется такая картинка: понятия «индивидуальность» и «личность» – различны. Человек рождается на земле как индивидуум, но далее он должен вырастать в личность. Каким образом? Совершая свой собственный нравственный выбор: в каком состоянии ему жить на земле. Состояние «индивидуальности» – это состояние, где основой является самолюбие, эгоизм, эгоцентризм. Не совершенствуясь, человеческое существо непременно деградирует: «Я» становится во главу угла всей жизни. А отсюда что рождается? Стремление к отделению, соперничеству и конфликту. Такие люди «заряжены» на конфликт. Что ими движет? Самоутверждение, доминирование, конфронтация и желание манипулировать сознанием других людей. Напротив, развитие человека как личности невозможно без любви к Богу, к ближнему, к сотворенному Богом миру. Именно любовь дает людям возможность проявлять послушание, самоотверженное служение, совершать «врастание», «вчувствование» в природу, в окружающий мир, а это, в свою очередь, дает возможность вместо конфликта перейти к интеграции, к единению с Богом и другими людьми.

Выбор этот – между одной реальностью и второй – делаем мы сами. Чтобы человек стал полноценной личностью, любовь собственника должна быть трансформирована в состояние самоотверженной любви: такой любви, которую явил Христос на Голгофе. Мы призваны к такой духовно-нравственной высоте!

– Как пережить всплески агрессии близкого человека, как к ним относиться?

– Когда речь идет о насилии в семье, далеко не всегда есть понимание истинного положения вещей: например женщины не сразу приходят к осознанию, что поведение, которое они терпят по отношению к себе, – это проявление агрессии. Особенно если это еще на той стадии, когда все выражается в словесной перебранке, угрозах, упреках, придирках и оскорблениях. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее или, к примеру, восторгался ее внешними данными, или говорил «какая ты умница»… Безусловно, женщине тяжело – как любому человеку – расставаться с этими превосходными характеристиками, которые нас касаются, поэтому любая женщина «цепляется» за пусть крохотные проявления любви со стороны своего супруга. Поэтому если, например, после сцены агрессии вдруг муж резко сменил гнев на милость и опять ей сказал о любви, или он, например, обнял ее, или между ними интимная жизнь восстановилась (бывают даже супружеские пары, в отношениях которых бурное конфликтное поведение с подозрениями, ревностью резко сменяется страстностью, пылкостью во взаимоотношениях чисто интимного характера), – такая резкая смена состояний женщину обескураживает.

Понимание того, что же на самом деле происходит, – результат очень тяжелой работы внутри себя, которую женщина-жертва проделывает. На это уходит не только месяцы, но и годы. Она себя утешает, успокаивает, думая: «у него характер такой», «это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила». А потом вновь – слышит в свой адрес презрительные слова, незаслуженные оскорбления, придирки и упреки… И постепенно ее терпению приходит конец. Былые теплые и доверительные отношения рушатся. Возникает невидимая стена непонимания и отчуждения.

Агрессия приносит свои отвратительные, разрушительные плоды. Патрисия Эванс приводит даже тест, для того чтобы помочь жертве осознать, в какой ситуации она живет. Например, в нем есть вопросы: «Есть ли у вас ощущение, что на время произошла разбалансировка личности, и вы не можете с этим справиться?», «Чувствуете ли Вы себя потерянной и не знаете, куда податься, и ищете что-то без цели?», «Чувствуете ли вы, что вас застали врасплох?», «Есть ли у вас ощущение выключенности, дезориентированности, экзальтации или депрессии?», «Есть ли у вас такое ощущение, что вы получили сразу два противоречащих друг другу сообщения, но не способны и боитесь спросить, какое сообщение верное: «люблю» или «ненавижу»?

Существует поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Это как раз тот случай, когда от любви до ненависти один шаг. Возможно движение в одну сторону – и возвращение в исходную позицию. «Бьет – значит, любит» – на самом деле выражение, которое вошло в плоть и кровь русского народа, Наверное, нам это свойственно, часто именно мужчинам, живущим в условиях нашего этноса, нашей национальной традиции. В этой поговорке, с одной стороны, есть некоторое утешение: понимание того, что при всей несуразности внешнего поведения мужчина все таки «любит». Но весь вопрос в том, в каком состоянии в данную минуту находится жертва? Если она будет все время мучаться от переживания унижения, от ощущения внутреннего разлада, если у нее появился страх, она глубоко подавлена и находится в депрессии – разрушительный эффект агрессии огромен: и духовный, и психологический, и даже психический. Многие женщины на этом фоне заболевают. Потому что нервно-психический срыв, когда все время человек живет в страхе, в состоянии подавленности, угнетенности, когда он теряет самого себя – это крайне тяжелое переживание. Выдержать его могут далеко не все…

Когда человек немощен с духовно-нравственной точки зрения, ему не на что опереться – ни на помощь Божию, ни на поддержку близких людей, что тоже бывает весьма часто, – в таком положении самый вероятный результат – это развод. Если агрессия нарастает до такой степени, что если люди не умеют эту проблему раскрыть, понять, что ее питает, то они расстаются с ощущением ненависти друг к другу. А они могли бы остаться близкими и нужными друг другу людьми.

Весь вопрос в том, сможет ли собственническая любовь перерасти в настоящее чувство самоотверженной любви. Это путь, требующий нравственного подвига. Если женщина – христианка, то она будет искать выход из создавшегося положения, пытаясь не методом отвержения, не методом избегания своего супруга решить проблему, но методом поиска влияния на мужа, которое бы, может быть, привело его в чувство, заставило бы задуматься и понять, насколько он одичал и деградировал.

Некоторые женщины мучительно ищут возможности объясниться со своими агрессивными мужьями: иногда помогает устный разговор, иногда лучше письмо написать. В книгах по психологии, касающихся вопросов психотерапевтической помощи супругам, есть рекомендации, что супругам, у которых нарастают конфликты, лучше на два-три дня оставить все дела и уехать из привычной обстановки, скажем, за город, побыть наедине, чтобы никто не вмешивался, чтобы не звонил телефон, чтобы посторонние люди не лезли в их супружескую жизнь. Это нужно для того, чтобы они поняли, в какой степени они нужны друг другу, в какой степени они способны прощать или довести до своего спутника жизни ту мысль, то содержание, которое они хотят высказать. Этому должна способствовать определенная атмосфера. В нашей суете обстоятельства разрывают нас на части, мы без конца «висим» на мобильных телефонах. Поэтому когда люди находятся где-то за пределами своего дома, на отдыхе, в уединенном месте, где не возникает опасность появления «третьего лица», навязчивого собеседника, – в данном случае люди могут весьма доверительно и искренне разговаривать. Если, конечно же, люди еще способны вести конструктивный диалог.

Бывают такие обстоятельства, когда люди пропустили момент для искренней беседы, когда их страсти настолько накалены, что их трясет от присутствия друг друга, – в этом случае, конечно, невозможен доверительный разговор. Но иногда, бывает, помогают какие-то люди. Это могут быть близкие друзья, которых одинаково уважают и муж, и жена. Причем, эти люди должны быть достаточно зрелыми, благородными, и они должны в своем опыте нести некое конструктивное начало, должны быть в своей супружеской жизни быть гораздо более устроенными, гораздо более счастливыми, и в этом случае, делясь своим опытом, они могут подсказать супругам, зашедшим в тупик, что нужно сделать. Иногда бывает, такие друзья находятся. Чаще всего, это люди верующие, которые действительно хотят помочь бескорыстно. Бывают случаи, что священник помогает понять и услышать друг друга. Здесь важно, чтобы если и присутствовал третий человек, то он был бы человеком здравомыслящим, имеющим духовно-нравственное начало в своей жизни и позитивный опыт своей собственной жизни, а также опыт преодоления собственных проблем. В этом случае он может подсказать способ решения.

Бывают случаи, когда просто помогает временное разделение. Иногда людям нужно после нарастающих скандалов, взаимных упреков и обид на некоторое время разойтись: да, да, пожить отдельно, если есть такая возможность, чтобы это время употребить на самоанализ, на поиск этой причины, и чтобы, встретившись, обменяться этим и помочь друг другу выйти из одной реальности и придти в реальность другую. Очень важно, чтобы произошла такая смена. Если люди разойдутся и встретятся, чувствуя еще большую ненависть – то, конечно, смысла в этом нет.

Бывают такие ситуации, когда женщина живет более глубокой духовной жизнью, чем мужчина: он может вообще не иметь веры, либо он мало читает, либо, например, не привык анализировать себя. Это ситуация самая трудная: когда жертва, помимо того что она терпит, она еще и берет на свои плечи заботу помочь мужу-агрессору, чтобы он смог духовно вырасти, немножко стать выше, увидеть побольше, пошире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все-таки он стал более благородным человеком. Но это не совершается в один день, в один час. Женщине, если она действительно любит своего мужа и не хочет с ним расставаться, но при том понимает, что она терпит проявления насилия с его стороны, – предстоит борьба за своего мужа.

Когда речь идет о том, что муж пьянствует или гуляет, умные жены, если они правильно себя поведут, могут вернуть мужчину в семью. Точно так же и в случае с агрессивным поведением: женщина может облагородить характер мужчины и весь строй его поведения. Для этого она должна стать хорошим психологом, она должна наблюдать за сменой его эмоций, она должна сама пойти ему навстречу, несмотря на то что, может быть, в душе ее присутствует обида, которая может раскрываться в таинстве исповеди, перед лицом Божьим. Она должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по-прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Это делать очень трудно, потому что мы слабые существа, и конечно, обида точит нас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы: либо женщина замыкается, либо начинает нервничать, раздражаться. Он спрашивает: «Что поесть?» – А она в ответ: «Открой холодильник, – увидишь». Она начинает сама к нему относиться как к врагу, жестко и безразлично. Вот эта ситуация самая плачевная.

Но если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина может совершить сознательный христианский подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие женщины все же есть. Иногда хочется в ноги поклониться таким людям, которые столкнулись с проблемой, нашли силы вытерпеть, пережить с помощью Божией – и вышли из этой ситуации с приобретением. Это колоссальная работа над собой.

Коллизия в том, что агрессия в супружеских отношениях выливается в некий комплекс, где одно дополняет другое: если один распаляется, раздражается и гневается, то и другой человек попадает в жуткое, зависимое, боязливое и неестественное состояние, которое «разламывает» человека изнутри. Это на самом деле очень тяжелые переживания, крайне тяжелые! Чем это страшно? Если эта ситуация долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи – человек может не выдержать. Психика наша истощается – и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.

Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи вряд ли помогут. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит потом под капельницами, но все же долго не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.

В душе у человека, который именуется «жертвой», возникает состояние такой разбалансированности, такого внутреннего хаоса, что он как бы «раздроблен». В норме у человека разум, чувства и воля – все составляющие должны друг друга подпитывать, поддерживать, чтобы у человека был внутренний стержень. А у жертвы этот стержень ломается, и создается впечатление, что у человека нет «хребта», у него все как на куски разлетается, человек не может собраться. Расстраивается память, нарушается внимание, часто люди не могут спать, есть, работать, заболевают, потому что это как раз та почва, на которой расцветает пышным цветом букет болезней, переходящих в хронические.

Кстати, характерный признак переживания агрессии и возникающего из нее страха – боль в области солнечного сплетения. Своеобразный «ответ» на неожиданное оскорбление или упрек, или сцену ревности, которая застает человека врасплох. Представьте: он был открыт и жизнерадостен, и вдруг чувствует, что его «поймали», как в тиски зажали. Нервный шок отражается в состоянии солнечного сплетения. При подобных ситуациях часто возникают заболевания сердца, нарушения желудочно-кишечного тракта, бессонница, головные боли, даже онкология – она развивается на фоне тяжелых обид и накопленных тяжелых драматических ситуаций именно в семейной жизни, именно в супружеских отношениях – это, к сожалению, медицинская статистика.

Получается непростая картина. Нужно, с одной стороны, осознать, что наблюдается факт агрессии, осмыслить ее, понять причину. Врагом становится близкий человек… Почему он завидует, почему ревнует, почему он хочет контролировать, почему подозревает, почему упрекает? А потому, что в этот момент он чувствует собственную слабость, собственную неполноценность, незрелость и недостаточность. Он завидует и испытывает «комплекс неполноценности».

Надо увидеть его жажду самоутверждения, понять, что человек хочет в агрессии компенсировать то, чего сам недополучил, не достиг, и теперь у другого отнимает его завоевания, его славу, его популярность и его достижения. Одним словом, надо увидеть его собственническую любовь и понять, что если за основу жизни взять совершенно другие мотивы, все можно изменить.

Требуется понять и то, что необходимо время для перехода от одной реальности к другой. Выдержать этот период – чрезвычайно сложная задача! Нужно найти силы своего «мучителя» пожалеть и продолжать любить, как в молитвах читаем: «Ненавидящих и обидящих нас прости, Господи Человеколюбче». На все времена Христос заповедовал любить не только друзей, но и врагов. Говорил: «Какая вам польза любить любящих вас – не это ли делают и грешники? Я вам говорю: возлюбите врагов ваших. Молитесь за обижающих вас. Благословляйте проклинающих и злословящих вас», – смотрите, какой христианский ответ дается на агрессию.

Любовь Христова – сила торжествующая и всепобеждающая. Для нас научиться так любить, – значит совершить подвиг. Нужно вырасти. Кого-то мы выбираем, кто-то нас выбирает, как поется в известной песенке, «как это часто не совпадает». На самом же деле, всем этим процессом управляет Господь, жизненный крест дается по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие-то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит, для нас это поражение – с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!

Чтобы со всем этим справиться, человек должен понимать, что потребуется очень много душевных сил. Без помощи Божией это невозможно. В большинстве случаев в психологической литературе чаще всего даются рекомендации с таким человеком расстаться, если есть хоть какие-то признаки насилия – в этом случае, мол, лучше сразу попрощаться, чем пытаться держаться за него и бороться. Как свидетельства грамотного поведения приводятся разные случаи, с помощью которых психотерапевты убеждают людей, столкнувшихся с агрессией, – «не медлить». Но я повторяю, что для православной традиции на самом деле проблема решается совсем не так. Жена должна взять на себя добровольно столь тяжелый крест, который помогает расти духовно ей самой и ее обидчику.

– Но ведь существует риск тяжело пострадать психически или даже физически?

– Безусловно, во всех случаях есть и исключения. Иногда в лице агрессора встречается чистый психопат – человек с нездоровой психикой, который не просто оступился или в своем самоутверждении забыл, кто перед ним находится, а больной человек, который не способен ни извиняться, ни раскаяться. Он, конечно, социально опасен.

Случается и такое, что женщина может думать только об одном: как без ущерба ей как можно скорее уйти из дома, взяв ребенка и необходимые документы – бежать, лишь бы только он ее не убил. Но, как правило, такую ситуацию все же предваряют определенные признаки болезни, на которые, естественно, женщина должна реагировать. Есть же «Кризисный центр для женщин, которые терпят домашнее насилие»!

Чаще всего, мы имеем дело с недоразвитием человеческой личности, с инфантильностью, с «одичанием» духовно-нравственным. А такие вещи преодолеваются, если супруги правильно себя ведут. В подобное положение могут попасть женщины, и мужчины, но важно, чтобы близкие люди понимали, что если другой человек становится агрессивным, несдержанным, в этом лежит причина духовно-нравственная, этот человек сейчас не владеет сам собой, что есть какой-то сдвиг, нарушение, и ему надо помогать в этот момент. А у нас чаще всего реакция такая: «Ах, так! Против меня? На тебе, получи в ответ!».

Бывают случаи, когда, конечно, нужен твердый, решительный отпор. Патрисия Эванс рекомендует: когда, например, мужья начинают придираться к женам, упрекать и скандалить, помогает просто решительное женское противостояние – не с ответными угрозами, не с оскорблениями, а чисто внешнее. Нужно просто научиться реагировать: если интонация повышена, человек разгневан, надо в этот момент разговор остановиться и сказать: «Пока ты не изменишь свой тон, я с тобой разговаривать не буду» или «Хватит!». Именно остановить поток ненависти и отложить разговор, перенести его, не заряжаться дурной энергетикой, чтобы «зло не порождало зло», из которого уже потом нет выхода, – вот в чем дело.

Может быть, приемам такого «мгновенного реагирования» надо обучать специально, чтобы человек чувствовал признаки агрессии и умел давать отпор, показывая таким образом: «Я не разрешаю тебе посягать на целостность моей личности, на внутренний мир, на навязывание своей точки зрения, с которой я внутренне не согласна». Надо на это научиться реагировать достойно, мирно, не путем ответных нападок. Это трудное дело, и для этого существуют всевозможные занятия, тренинги супружеских отношений, на которых люди к этому побуждаются, призываются быть внимательными, более чуткими, учатся разговаривать взвешенно, продуманно, без повышения голоса. Культурный человек за собой следит; человек, способный к самосознанию, к рефлексии, может наблюдать за собой и видеть свои ошибки. Но есть такие люди, чрезмерно эмоциональные, импульсивные – вот такие психопатичные натуры, которые сначала говорят или делают гадости, а потом только думают. В данном случае это, конечно, такие занятия для них – чтобы научиться останавливать процесс агрессии.

– До какого момента терпеть, когда уходить?

– Нет рецепта на все случаи жизни, потому что ситуации могут быть очень-очень разными. У разных людей разные духовно-нравственные силы, разные возможности. То, что один может потерпеть, другой терпеть не в силах, он уже на этом фоне может заболеть. Священник, если он посвящен в ситуацию, может помочь человеку почувствовать эту тонкую границу. Это может выражаться и в слезах, и в бессоннице, или идет, например, человек по улице и уже не разбирает, куда он идет, потому что проявление агрессии его ошарашивает настолько, что он теряет ориентацию в пространстве. В таком случае священник может и благословлять людей пожить врозь какое-то время, лишь бы только не было такого «выброса» эмоционального, чтобы это не привело к болезни, к надрыву.

Но бывает и такое, что даже священники удивляются, как люди могут в этой ситуации жить, терпеть, прощать… Сколько сил в человеческом сердце, сколько человек может принять в себя боли – только Бог знает.

В некоторых случаях люди и побои прощают. Случалось, муж жену избил, она убежала в «Кризисный центр», он через какое-то время пришел в себя, осознал, попросил прощения, и на этом все прекратилось. Он дошел до апогея, а потом четко поменял свои жизненные установки. А бывает: один раз избил, второй раз еще более жестоко избил, и пошло-поехало. Так что какого-то определенного «рецепта» нет: нужно хорошо знать ситуацию, нужно, чтобы люди получали психологическую, психотерапевтическую помощь, и чтобы духовная помощь обязательно была, чтобы сам человек тоже искал выход из этой ситуации, а непросто чувствовал себя «жертвой» и жалел себя.