Внебрачные половые отношения

Разговор о внебрачных половых отношениях, очевидно, должен касаться двух аспектов этой темы — половой жизни холостых людей (до брака) и интимных связей людей, один из которых или оба состоят в браке с другим человеком. Казалось бы, первый аспект не может считаться актуальным — подумаешь, мол, до женитьбы «погулял» в свое удовольствие. Главное, чтобы после свадьбы вел себя хорошо, не изменял.

Однако позволим себе с этим «подумаешь» не согласиться. Правда, с небольшой оговоркой. Сказав только что о добрачных половых отношениях мужчин и женщин, мы включили в это понятие практически все случаи половой близости, не подразделяя их и не оценивая по десяткам конкретных факторов, а ведь какую-то, хотя бы элементарную градацию провести необходимо. Поясним это на примере. При обследовании 606 человек с помощью специальной анкеты было выяснено, что около половины опрошенных начали половую жизнь до брака, но... со своей будущей супругой (супругом). Значительная часть опрошенных вступали в добрачную половую связь не с тем человеком, который впоследствии стал супругой (супругом), но по искренней любви, надеясь образовать семью. Разные причины помешали осуществиться их мечтам. Осудить этих людей, обвинить их в распущенности мы не решаемся.

Поэтому речь пойдет не о них, а о тех, кто «любовь, как мелкую монету, раздавал, не зная сам кому», кто не был очень щепетильным в выборе своего сексуального партнера, кто считал, что чем больше «побед» будет в его «послужном» списке, тем ярче и богаче жизнь. Раз все это происходило до вступления в брак, формально к «гармонии брака» оно не относится. Но только формально. Среди тех, кто пишет заявления о разводе и обращается за помощью к сексопатологам, очень много любителей и любительниц «острых ощущений», людей, которые вели до свадьбы беспорядочную половую жизнь.

А. Бебель писал: «Чрезмерные половые наслаждения гораздо вреднее, чем недостаток в них. Организм гибнет вследствие половых излишеств... Умеренность в половых отношениях точно так же необходима, как умеренность в пище и в удовлетворении других человеческих потребностей».

Излишества молодости чаще всего мстят человеку несколько позже, в более зрелом возрасте. Мстят сексуальными расстройствами, бесплодием (после аборта или венерических заболеваний), пропитавшим душу цинизмом, потерей веры в чистую возвышенную любовь,, упрощенным взглядом на вещи, которые нельзя упрощать. Ну и, как сказал В. Федоров в стихотворении, использованном нами в качестве эпиграфа, мстят тем, что не позволяют найти «своей любимой».

В нашем архиве есть несколько писем-исповедей (преимущественно от мужчин), которые, хотя и содержат разные факты, заканчиваются примерно так, как это, пришедшее совсем недавно:

«Доктор, что же мне делать? Мне уже 34 года, пора создавать семью, подумать о старости, о потомстве. Но я не могу найти себе жену. Я знал многих, очень многих женщин. Поначалу вел им учет. Потом бросил. Я сейчас уже не помню, ни как зовут большинство из них, ни как они выглядят. Да, по правде, я уже и знать их не хочу — скучно. Со всеми ими скучно».

Половая связь без любви, без взаимного уважения разъедает душу, как ржавчина металл. Любую душу — мужскую ли, женскую. Но женскую сильнее. Женщины вообще, как правило, натуры более тонкие, они гораздо эмоциональнее воспринимают окружающий мир, но и страдают при этом тяжелее.

Рассмотрим теперь вторую часть вопроса — о внебрачных связях женатых людей, о так называемых изменах. Здесь тоже не все однозначно. Часть семей существует чисто формально, и поэтому наличие внебрачных половых связей изменой назвать невозможно. В других случаях причиной подобных связей является не распущенность, а истинная большая любовь, пришедшая с опозданием... Статистики с указанием удельного веса каждой ситуации (в том числе и измен как таковых) нет, по крайней мере мы ее не знаем. Однако, почти не боясь ошибиться, можем утверждать, что внебрачные половые связи — это один из симптомов какого-то (психологического, физиологического и т. п.) неблагополучия в семье. Возможно, любовь в ней уже угасла, а совместная жизнь супругов продолжается из чувства долга, по привычке, из-за детей...

Из уст наших пациентов неоднократно приходилось слышать, что измена произошла «внезапно», «неожиданно», «случайно», «против воли», «не по желанию». Так ли это? Подробное знакомство со взаимоотношениями супругов позволяет высказать убеждение в том, что измены в абсолютном большинстве случаев есть следствие дисгармонии в семье, а причиной является накопление глубокой неудовлетворенности супругов друг другом.

Чаще же всего неудовлетворенность наблюдается именно в половой жизни.

Будем реалистами. Можем ли мы представить, что человек (мужчина ли, женщина), глубоко и по-настоящему любящий своего супруга, семью, детей, тоскующий по ним в разлуке, вдруг оказался «случайно» в объятиях другого человека? Нет, не можем. Такого «вдруг» не бывает.

Ну а если все (или большинство, исключая те, что обусловлены действительно вспыхнувшей любовью) измены происходят только в неблагополучных семьях, стоит ли осуждать их и призывать «блюсти» семейную честь? Не противоречим ли мы сами себе? Нам кажется, нет. И вот почему. Мы уже указывали, что значительная часть семей становятся неблагополучными из-за сексуальной неудовлетворенности супругов друг другом, а причина ее кроется в тех или иных половых расстройствах (импотенция, фригидность). Но ведь эти расстройства успешно излечиваются, причем, как неоднократно подчеркивалось, только в семьях. Измены же делают такое излечение практически невозможным.

Есть и еще один аспект этого вопроса — дети. Изменяя друг другу, развлекаясь «на стороне», супруги волей-неволей обкрадывают своих детей и материально, и морально. Обкрадывают в самом что ни на есть прямом смысле.

Еще больше страдают дети, если родители расходятся (конечно, бывают исключения, когда развод оказывается благом для детей). Но даже если ребенок не станет «трудным» или «потерянным», все равно, из самого яркого, самого лучшего периода жизни — детства — родители, если они больше думают о собственных удовольствиях, чем о ребенке, отнимут очень многое, ни за что ни про что сделают его менее радостным, менее счастливым.

Да, дети — это то очень важное, можно сказать, самое важное, что должно останавливать поиск любых внебрачных половых связей. Нет, нельзя стать счастливым в ущерб кому бы то ни было, но прежде всего собственным детям.

И последнее. Венерические заболевания (в том числе СПИД) , или как их теперь называют, болезни, передаваемые половым путем. Ведь они являются осложнением только внебрачных половых связей.

Мы не ставили перед собой цель подробно осветить клинику, эпидемиологию, профилактику и лечение данных болезней. О них достаточно много написано, да это и выходит за рамки нашей книги. У супругов, живущих в гармоничном браке и не вступающих в половые контакты «на стороне», практически нет оснований опасаться этих болезней. У тех же, кто не слишком строго соблюдает семейную верность, такие опасения, естественно, должны быть.